浓烈的词语表达多了，终究脉脉不语。

    复杂的感情酝酿久了，终究忧喜两忘。

    转眼发现只剩下最后一天就要远行，突然就放弃了全部的计划，只想呆呆地坐在家里，一坐一整天。

    很早以前就想着要走了要走了，拼命跟这个告别跟那个见面。可是哪一次的聚首不是以极其平淡的再见收尾，就像以前的无数次一样。可是因为分别而生的相聚也有奇妙的功能，就是在平淡挥手的那个瞬间，突然就对对方不再留恋。这种感觉其实是有点泄气，总觉得自己没能把最好的样子留给对方作纪念。这种感觉又有些解脱，想想放下其实也是很简单，任一切随缘化吧。这种感觉也有点自嘲，觉得自己做作，硬是要把薄薄的情谊隆重包装起来一样……

    于是最后，最好朋友的饯行取消了，最不想分别的人没有见面，期待了很久的重聚只是证明时间已经改变了一切……

冗长的告别季接近尾声的时候，只觉得就要开学了，有过的忧虑、惧怕、依恋或者是期待、憧憬、动力都被揉成了一团模模糊糊、不知所云的心绪，懒得剥丝抽茧仔细分辨。

立交桥洞下有猪骨拉面的香气，小巷的转角有咖啡的香气，路边的贩卖小摊前有切肉夹馍的香气，公园小亭子的窗口有可丽饼的香气……在雨中，这些香气和着凉凉的雾霭飘来，前味浓郁、后味清新。

电车轰鸣而来，它吹起我的额发，在停下来的瞬间，从明亮的车窗中显出了我清晰的倒影。但没有我没上车，目送它远去。湿湿亮亮的铺满石子的铁轨，突然很想丢掉雨伞，沿着它一直在雨中走下去，走到天晴。

我曾经怕我没有机会，跟你说一声再见。我曾经因为想不清楚告别的姿态而感到尴尬犹豫。

有些事好想喊出来骂出来，那样即时自己懦弱武力不能动手改变，好歹不必憋屈着发呆。但是还是憋屈着发呆了。那样发狂的自己，不能被听见不能被看见。因为不想被讨厌不想昂被担心，不想被传着传着传出问题来。安慰自己，睡一觉醒来就平静了。

睡一觉醒来也许是平静，可是那是忘却，不是解决。是我自负了吗？是我顽固了吗？可是我不愿意戴上一个傻瓜一样的面具。我不愿意用我的手写下谎言。我不愿意假装了解其实并不明白的事情。你们无视我的努力，我不在乎。可是你们蹂躏我的成果，我不能容忍。但是我亲爱的人，他们在乎，他们愿意容忍，他们劝我改变。也许他们也觉得，很多时候，我没有资格清高和骄傲，我那些幼稚的见地不值得坚持。他们害怕我会后悔因为拒绝改变而放弃的东西。他们心痛我浪费了争取、打乱了脚步。

乱麻需得快刀斩。既然时辰到了，就走着，忍住不回头就是了。